幸运，那是我天生拥有的才能。
我是拥有即使不用努力也可以获得成功的才能。每天都能发生连自己都无法意料的惊喜。甚至意外这种事情对我来说根本是不存在。就算有人看不爽拿小石子打我。石子会毫无理由的射偏，就算在满是裂痕的冰上行走，也可以安阳无恙的走过去。
是的，我的幸运就是这样的东西。
说真的，一开始发现自己的“幸运”的时候，我很开心。可是啊，大家有没有想过啊？
幸运的椅子是有限的。如果让一个人独揽幸运的话那么剩下的人自然会坐不上幸运的椅子而遇到不幸，就好像假如抽奖箱里只有一支中奖的签，自己抽到了就意味着别人永远都抽不到。
可以不靠着任何努力而完全靠着幸运成功，也意味着那些努力会失败。
懂了吗？换句话说，当运气在我这边的时候，别人···就等于没有运气可用了。
也就是说，我是幸运的。而身边的人就一定会因为幸运全部被我占了而变得不幸。
我知道的，在那个时候我就已经知道了。我的幸运，会给别人带来多大的绝望。
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知道像我这样运气好到像是上帝给了一套外挂一样的人，在小孩子的时候是怎么被人称呼的吗？
我被叫成“瘟神”。
觉得很奇怪吧？为什么运气好到如此的我会这样称呼呢？很简单啊？因为只要靠近我的人就不会得到“幸运”啊。
“妈妈，今天郝云起比赛得了第一名呢，明明没有见他努力练习啊····”
“今天郝云起捡到了钱包交给老师被表扬了呢···”
“今天郝云起被选中参见活动了呢···”
这样的话无时无刻都在我耳边重复着，一遍又一遍的，不断的说着。说到我都觉得烦了。
那么，知道了吗？一切的好事都被我占了啊。所以一切的好事别人都轮不到了。
相反，平时运气一般的反而会倒霉哦。
就是这样啊，很简单吧？
我被称作“瘟神”的原因。虽然我本人是个“幸运儿”但是在大家眼里，我是带来不幸的瘟神啊。
不只是小孩子之间的恶作剧，甚至连大人都这么叫我啊。就因为我实在太幸运了，幸运不可理喻的程度，所以才会这样对待啊。
逐渐的啊，大家对我的话语开始改变了呢。
是，还是一样的羡慕我的幸运···不，应该说是嫉妒我的幸运，但是在嫉妒我的幸运的同时也在厌恶我的幸运。
“滚开！你这个瘟神！”
“离我们远一点！”
“就是！你只会带来不幸的！”
是，大概也就是在我身边的人已经对我的幸运见怪不怪甚至发现靠近我不会得到任何幸运反而幸运仿佛被吸走似的开始倒霉了的时候开始对我这样骂了起来呢。
石子啊、断裂的树枝啊，常常会砸向我呢，可是可惜啊···全部也都认为我的幸运莫名其妙的躲开了呢。我只是随便躲闪就能躲开呢。
我已经不记得谁最先叫我“瘟神”的了，不过这个外号却在大家身边传开了，不论是我身边的小孩子同学还是他们的家长，就连我自己的父母都知道了啊···我是瘟神。
在小孩子眼里我是“自己占了所有的幸运而靠近就会把运气吸走的存在。”在大人眼里，我是“被神眷恋不可以靠近的人”。
而不知道什么时候，两者之间的含义变成了“自己占有绝对的幸运而却只能给别人带来绝望的幸运。”了。
就这样，我被孤立了，除了我的父母以外无论是大人还是小孩都不愿意靠近我。大人们不让小孩靠近，而靠近的小孩会倒霉，就算想要打我一顿如果不是100%的可以打到我我也可以靠着“幸运”躲开，就是这样。
我被彻底的孤立了。
唯一不用一种害怕的目光看着我的大概只有我的父母了。
每次只有他们会亲切的对我说话。询问我发生了什么。
对于这些···我已经开始习惯了。只是每次当看到父母因为我被孤立而想办法给我同龄孩子有的一切的时候我也觉得无所谓了。
被别人说成绝望的幸运也无所谓，被同龄人孤立也无所谓。
只有这样一直下去也没有任何不好。
是，那时的我是这么想的，直到那个时候···我才知道，原来啊···我的幸运真的是给人带来绝望的啊。
而且是不分好坏，不受我个人的控制，只是让我本身一个人有好事发生而已。
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那天，是学校的旅游，是一场很大型的旅游，因为我们还是小孩子的原因所以老师们可以请家长一起来。
要知道，在大家只有一个孩子的时候，谁都是很疼自己的孩子的，所以几乎每个家长都陪着自己的孩子来这场旅游了。我的父母也不例外。
我们坐在那种地下的火车上，没有例外。没有任何一个孩子或者他们的父母愿意挨着我。我的座位上只有爸爸和妈妈。
可是我觉得无所谓。毕竟那个时候对于没有任何幸福感可言的我来说，即使是小小亲情也会让觉得倍感幸福。
也就是在那个时候，绝望发生了。
突然传来的刺耳的刹车音，巨大的惯性和冲击力。
车窗的玻璃碎开的场景，惨不忍睹伴随着金属刮擦和撕裂的声音，人们惊叫呼喊全部都在那一瞬间映入了我的眼中。
而最后，我看到的是父母紧紧抱着我的情节。
那之后发生了什么我已经不知道了，可是我却清楚的记着在我醒过来的时候发生了什么。
在我醒来的一瞬间，我最先看到的是父母的尸体。
已经断了气的父亲和肚子上被什么外头的金属贯穿的母亲。
而往别的地方看去，有的也只有尸体。
看到了许多人的尸体。
地狱一般的世界。
在除了自己以外的所有人都死光的地方。
我为什么活着？
为什么大家都死了？
奇迹？不，这不是奇迹。这是必然发生的，我会安然无恙。因为我的“幸运”保护了我。
“谁还活着？！还有活着的人吗！？回答我啊！”
离开了父母的尸体，我推开了挡在我面前的废物。
在昏暗的车厢内，只有一个声音，那就是我活动的声音。
没有一个人活着，没有一个人可以回答。除了我以为，没有任何一个人活了下来。
整个火车上所有的人，只有我。郝云起，一个人活了下去。
同学也好、老师也好、别的打人也好、父母也好，全部都在那场车祸中死了。
因为我？
因为我的幸运？
就因为我活了下去？
所以错误就是我的本身？
这是什么啊？为什么会这样啊！
看着崩坏的这个世界，在那一瞬间。我感到了活着的感觉。感到了自己身体还确实站在地上。
揪心一般的绝望感向我袭来，但是我却在大笑，我因为我的狂笑而颤抖。明明大家都死了，我却在笑着。好像崩溃一般的笑着。
“我算什么？”
我自言自语道。
“瘟神···带来绝望的幸运···”
“绝望的幸运吗？”
“原来如此啊！”
在这一刻，我连自己都这么认为，我的幸运是给别人带来绝望的。
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我知道了，我终于知道了啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈···我是瘟神啊，是带给大家绝望的瘟神啊！哈哈哈哈哈哈····哈哈哈哈呵呵呵呵呵呵呵呵呵！！！！”
那时候的笑声，我已经隐约不记得了。我只记得那个时候我的笑声很像在哭。
就好像在绝望中哭泣一般的笑声。
我的的笑声回荡在已经没有人可以回答的车厢中，久久的回荡着，仿佛要让世界上的所有人都听到一般。
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之后，我进入了很长的一段住院时间。
不过很糟糕的是，我几乎每天住院的时候都得不到很好的休息，因为那场车祸中的家属不断的回来医院闹事。
“为什么啊！？”
“为什么啊！？”
“为什么只有你活下来了啊！”
这样的声音几乎每天都在我的病房外头都能传进来。
有时我会透过窗户看向病房外头，那里叫骂的每个人都是一脸绝望的表情。不过我好像也猜到了一样，没有说什么，只是觉得搞笑而已。
不是我做的？我真的是这样想的吗？
也许我应该明白，那就是我做的啊。因为我的幸运仅限于我一个人，因为我的幸运的关系造成了大家的不幸。造成了别人的绝望。
我早就知道了，这种事情，只是不断的在自我否定一样。
知道自己的幸运是绝望的幸运，但却在否定着自己不是犯人。
多么矛盾而又可笑不是吗？
咒骂我的人，诅咒我的人是可笑的，而我也一样啊。是矛盾而又可笑的小丑啊···
一个月后，我提早出院了。
可是没有亲人愿意接纳我。很正常，发生了那样的事情大概谁都知道了我的幸运了。
不过我也没有靠别人，我可以相信的，只有我的幸运而已。
我完全可以靠着我的幸运，相信我的幸运活下去。
没有依靠别人，没有去孤儿院。我靠着我的幸运活了下去。
我随便捡了一个钱包，然后随便把钱包里的钱都压在了我随便写的号码上，然后那些号码也好像随便一样的被我选中成了那期**头奖。我随随便便的就成了千万富翁。
没错，所有的奇迹对于我来说根本不是奇迹，那是必要会发生在我身上的。因为我啊···
是有着绝望的幸运的人啊。
之后我离开了这座城市，去了另一个城市。用我的钱买了一套房子，一直一个人住。
然后一直孤独的生活着，可是已经够了。至少我离开了那里，离开了给我心灵最大创伤的地方。
我希望时间可以让我忘记这一切。
终于，在五年以后，我开始渐渐淡忘这一切，即使我还是没有一个朋友，即使我还是孤独一个人。
这件事情被我永远的封印在了心理。
不会提起，拒绝在想起，永远的忘掉。逃避这一切！
如果这件事情会被揭穿的话，那么——
即使做什么样的事情，我也要守住这个秘密。
在那一刻，我涌起了无限的杀意。
杀了别人，结束这场游戏。守住秘密，离开这所学校。这些很难吗？
不是啊，在我的幸运面前，这些不是超级简单的事情吗？！
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